Inlägg publicerade under kategorin Jag

Av Jenny - 28 september 2011 14:17

Jag fick IG på provet jag skrev i Marknadsföring förra veckan. Mår skitdåligt rent ut sagt.

   Och jag vet att det är mitt eget fel. När jag blir så stressad som jag är nu så stänger jag ner helt. Vet jag att jag har fem olika deadlines att möta i skolan inom en snar framtid så flyr jag från det hela och struntar helt i att plugga. OK, inte helt, men jag kan sitta en hel dag framför datorn utan att plugga. Och jag kan få jätteångest på morgonen över att gå upp ur sängen så jag stannar hemma istället för att gå på lektioner.

   Jag skäms jättemycket över att jag sköter skolan så dåligt, mår verkligen jättedåligt över det men kan inte hitta motivationen.

Jag · Skola
ANNONS
Av Jenny - 27 september 2011 12:14

Länge velat ha läppstift + läppenna från MAC cosmetics och denna månaden hade jag råd att beställa dessa från Kicks, hade dessutom både en premuimcheck och en rabattkupong att utnyttja.

   Valde läppennan Cream Stick Liner i färgen Red Enriched, och läppstiftet i färgen Viva Glam I (matte). Dessa såg så otroligt röda och fina ut på hemsidan.

   Men nu när jag fått hem dem är de inte alls lika röda som de såg ut på hemsidan, de är mycket mörkare. Kan inte byta dem eftersom jag redan använt dem. Men nästa gång jag har råd ska jag köpa läppsiftet i färgen Russian Red istället, och en matchande penna.

   Såhär blev det i alla fall:

 

 

Jag är medveten om att det blev lite kladdigt, men jag är lite ovan   

Jag
ANNONS
Av Jenny - 23 september 2011 10:54

Nu har jag vrit borta frånbloggen sådär länge igen! Inte nog med det, jag har också varit dålig på att läsa och kommentera andras bloggar. Förlåt!  

   Den här veckan har jag mailat in en hemuppgift i Psykologi B, och haft ett prov i Marknadsföring. Dessutom har jag dammsugit två gånger, tvättat två gånger, satt upp nya fina gardiner i sovrummet, och tvättat alla fönster i lägenheten både in- och utvändigt. Duktiga jag!


 

   

Veckans låt: One and Only - Adele

Veckans planer: Äta hemmagjord sushi imorgon (lördag) förmodligen

Veckans vill ha: Ett jobb efter skolan! Och ett rött MAC-läppstift, antingen Viva Glam I eller Russian Red.

Veckans saknad: Johan på dagarna då han jobbar

Veckans tråkigaste: Skolan

Veckans finaste: Alltid min älskade sambo

Veckans kärlek:Mina bästa vänners nya lille son söm föddes i förrgår!

Veckans längtan: Att få träffa lille Rasmus förstås

Hemmet · Jag · Skola
Av Jenny - 15 september 2011 17:38

Det är alldeles för mycket som snurrar i mitt huvud nu, så otroligt många måsten.

   Jag har en hemuppgift på 3-5 sidor att skriva till på tisdag i Psykologi B, ett prov i Marknadsföring att plugga inför, två uppgifter i Programhantering jag halkat efter i p.g.a provet i Tyska jag hade i måndags som jag spenderade förra veckan med att plugga inför.

   Dessutom har jag fått veta från Arbetsförmedlingen att eftersom jag inte arbetat innan jag började plugga så får jag ingen a-kassa om jag inte lyckas hitta ett jobb efter skolan. Får heller ingen hjälp från "jobbgarantin för ungdomar" som jag fick innan komvux eftersom jag inte längre räknas till ungdom. Jag måste alltså redan nu aktivt söka jobb, nu under den första terminen jag läser heltid. Får jag inget jobb efter december så kommer jag inte få pengar från någonting annat heller. Kvinnan på Arbetsförmedlingen sa att "du kan ju söka försörjningsstöd om det är så" men det kan jag faktiskt inte heller eftersom jag bor tillsammans med Johan och hans lön ska enligt deras mallar räcka för att försörja oss båda. Däremot skiter de fullständigt i vilka utgifter man har så som låneskulder etc.

   Vi klarar oss faktiskt inte på bara Johans lön. Jag behöver dra in minst 3 000 kr/mån för att vi ska gå jämnt ut.


Någon som har ett jobb att erbjuda mig från och med 16 december? Låt mig tillägga att jag inte kommer att ha mer utbildning än gymnasial, dessutom ingen som helst arbetslivserfarenhet och inga referenser.

Jag · Skola
Av Jenny - 2 september 2011 09:53

Vikten går nedåt igen!

   För tre veckor sedan hade jag gått ner till 89,9 kg, sedan upp igen till 91,5.

   Nu är jag nere på 89,5!! Midjemåttet är nere på 90,5, stussmåttet 113,5 och bystmåttet kvar på 120 cm.

Av Jenny - 1 september 2011 08:52

Idag är det verkligen höst. Inte nog med att det är september, det var dessutom bara 5 grader varmt (läs: kallt) och jättedimmigt imorse när jag gick till sjukgymnasten.

   På tal om sjukgymnasten: jag har en utbuktande disk i ländryggen. Jippi!  

   Nu får jag se till att sitta ordentligt och göra ryggövningar så ofta jag orkar och hinner. 

 

(Jag har alltså en "bulging disk", inte diskbråck)


Sköter kosten ordentligt men har bara tränat en dag den här veckan. Ska träna igen idag, sjukgymnasten sa att det inte är några problem att jag promenerar och dansar mycket, så länge jag inte böjer mig framåt när jag dansar.

Av Jenny - 28 augusti 2011 21:21

Nu var det ett tag sedan jag skrev sist. Började skolan 15 augusti, så mycket tid går åt läsande av kurslitteratur nu. Tänkte uppdatera er på vad jag haft för mig sedan sist.

   Har haft en känslomässig kris i princip hela augusti som jag börjar komma ut ur nu vilket är väldigt skönt. Ibland får jag en obeskrivlig och oförklarbar ångest som håller i sig i flera veckor. Önskar att jag slapp.

   Förra fredagen var jag på tjejkväll hemma hos min vän Natalia. Vi var fem tjejer som pratade och drack vin i flera timmar innan tre av oss gick ut på ett lokalt dansställe. Johan var ute med bandet och vi möttes upp på hemvägen runt halv två på natten. Hade i helhet en underbar kväll. Dagen efter däremot vaknade jag med en hemsk (självförvållad) huvudvärk. Dessutom var min ångest dubbelt så stark som under de tidigare dagarna och jag grät högt och mycket säkert fem-sex gånger under dagen. Panikattacken låg nära kände jag.

   På söndagen plockade mina föräldrar upp oss och vi åkte till Göteborg och med färja ut till Älvsborgs fästning där min lillasyster jobbat på café hela sommaren. Det var vackert väder, skönt att åka lite båt och känna havsluften i näsan och håret, men fortfarande gnagde ångesten i mig. Den gjorde mig utmattad och nästan apatisk. Kände inga positiva känslor alls, utan allting kändes bara mörkt. Började till och med att fundera på om jag inte älskade min underbara sambo längre, vilket bara gav mig ännu mer ångest. Fick pratat av mig lite med mamma och lillasyster ute på fästningen när vi var ensamma ett par minuter. De uttryckte båda två att mina känslor och rädslor var normala och min lillasyster frågade mig ifall jag kände kärlek till någon eller någonting alls just du och svaret var nej. Jag visste i min hjärna att jag älskade min familj och att jag älskade Johan, men jag kände inte kärleken. Jag bara visste om den, om ni förstår vad jag menar.

   Dagen efter, i måndags, så flyttade vi ut min pluggstation (alltså laptopen, högtalare, den gamla skolbänken jag har och kontorsstolen) till vardagsrummet så att jag inte skulle sitta så isolerad i sovrummet hela dagarna. Detta var ett jätteklokt beslut känner jag nu. Jag hade introkudktionslektioner i tyska och företagsekonomi.

   På tisdagen tänkte jag extra mycket på Heike (Amishai) och hur mycket jag saknar honom. Det var nämligen hans ettårsdag.

 

   Jag hade dessutom min första lektion i psykologi B och när jag kom hem fick jag Johans goda kyckling- och löksoppa till middag.

   I onsdags hade jag lektioner i marknadsföring och programhantering, sedan lunchade jag med min kära storebror som flyttat tillbaka till Alingsås efter nästan åtta år som Göteborgare. Dessutom skall han flytta in till centrum i oktober och kommer att bo riktigt nära oss.

   I torsdags åkte Johan, jag, min lillasyster och hennes pojkvän till Liseberg! Underbart! Åkte Lisebergsbanan, Balder, Radiobilarna, Slänggungan (som jag ALDRIG tänker åka igen, kedjorna knackade så oroväckande att jag nästan fick panik!), Flume Ride, Sagoslottet och Kanonen. Däremot åkte inte jag Atmosfear vilket de andra tre gjorde. Jag fick sådan ångest av att bara åka rulltrappan upp till attraktionen att jag valde att agera väskhållare medan de andra åkte.

   I fredags vad vi hår underbara Margita på fika och kattungelek! Alltid roligt att träffa henne. När vi var tillbaka i stan gick jag till min fina frisör Johanna på Nikita Hair Alingsås som klippte bort en hel del av min trasiga blekta hår. Ska se ifall jag kan ta en bra bild att visa er. På kvällen gick Johan och jag ut och åt middag, hyrde sedan en film och gosade på soffan.

   I går, lördag, var vi ute på landet hos Johans föräldrar det var dags för en kusinträff som de hade regelbundet förr men inte haft på att antal år. Jag valde att avstå helt från alkoholen p.g.a den bakfylleångesten jag haft veckan innan. Klokt val tycker jag. Kvällen var väldigt lyckad och jag är glad att jag träffat och lärt känna Johans släkt lite bättre.

  

Angående min "kris". Jag mår bättre nu och har gjort det ett antal dagar. Är inte helt mig själv igen, men känner ingen ångest. Bara et utmattning och en frånvaro. Svårt att koncentrera mig.

   Märkt att nu när en jättejobbig period avtar så älskar jag Johan mer än vanligt. Jag fylls av en sådan tacksamhet att han stått ut med mig, och min likgiltighet smälter till glädje när han ler mot mig. Den underbaraste mannen i världen.   



Angående viktnedgången så har jag inte vägt mig den här veckan. Tränat tre gånger iställen för fem som jag brukar, dessutom fuskade jag med dieten i torsdags på Liseberg, så jag vill faktitskt inte veta vad jag väger just nu. Väntar tills nästa fredag.

Av Jenny - 15 augusti 2011 09:24

Jag har ett hjärnspöke. Det kommer ofta och smyger på mig när jag har haft en jobbig period, som nu. Jag får ångest samtidigt som att jag känner mig väldigt likgiltig. Jag känner en likgiltighet och en känslokyla inför allt och alla jag egentligen älskar. Både familjen och Johan. Detta gör att jag får fruktansvärt dåligt samvete och jätteångest. Igår när jag var ledsen så låg Johan och strök mig lugnt över armen och jag började slappna av, kände mig trygg.. DÅ kom det där hjärnspöket fram och sade åt mig att jag inte alls är trygg, att jag inte älskar Johan, att jag aldrig har varit lycklig och att jag aldrig kommer att bli det heller. Detta leder till en ny gråtattack.

   Jag hade en så bra kurator för tre-fyra år sedan på vårdcentralen. Jag funderar på om det är dags att ringa henne igen. Måste få bukt med det här innan jag gör något dumt som jag kommer att ångra.

   Alla har sina svackor, men mina är så extrema. Som om jag måste kämpa för att hålla mig flytande.


Sedan Johan och jag flyttade ihop i februari 2010 så har jag varit i vårat sovrum största delen av dagarna. Har ju datorn här inne. Första halvåret gick jag sysslolös hemma och fick knappt några pengar alls av F-kassan. Sedan började jag plugga på Komvux, och även om det var mycket att göra så spenderade jag mesta tiden hemma framför datorn. Både när jag pluggade och inte. (på komvux är det mest självstudier som gäller, lite lektionstid).

   Nu under sommaren har jag bara suttit hemma sysslolös igen, den här gången helt utan pengar! Mina sparpengar tog slut sent i juni, dessutom fick Johan lite mindre lön än vanligt nu i juli p.g.a av två karrensdagar. Vi har fått låna pengar av mina föräldrar för att kunna köpa mat den här månaden, och vi har köpt det allra billigaste i matväg. Jag som älskar att laga mat har fått nöja mig med att steka upp färdiga köttbullar!

   Om man reflekterar över hur det har varit det senaste är det inte så konstigt att jag hamnat i en svacka känslomässigt.

   Idag börjar skolan igen. Detta blir min första termin då jag ska plugga heltid, och min sista termin på Komvux. Detta är också ett orosmoment eftersom jag inte vet om jag kommer att ha någon inkomst efter skolan.

   Pengar pengar pengar. Finns det något som skapar mer ångest än pengar?

   Eftersom jag skall plugga heltid kommer jag att få & låna sammanlagt ca 8 600 kr/mån, vilket är offantligt mycket pengar för mig! Men samtidigt känner jag inte att jag kan unna mig att köpa nya fina kläder, trots att nästan alla mina är för stora nu. Jag känner att det vore bäst att spara varenda krona som inte går åt till mat och räkningar, utifallatt jag skulle sitta inkomstlös efter december.

   Jag känner mig så duktig med viktnedgången, då tycker jag att jag BORDE kunna unna mig lite fina nya kläder, men icke.


Jag är medveten om att detta blev ett väldigt svamligt inlägg, men jag behöver få skriva av mig lite.

Presentation

Fråga mig

2 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
       
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Augusti 2014
>>>

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Arkiv

Kategorier

Bloggvänner

Gästboken


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se